一番酷い時は怠すぎて鉛様麻痺があった。歩くと良いなんて言うがそんなんできる状態じゃなかったしなんとか状態がマシな時に実行に移したとしてもセロトニンがそもそも全然出なさすぎて一過性の効果は多少感じたが気力･労力に対して効果はかなり薄かった。
そもそも完全に何のやる気も0で体の動かし方もよく分からなくなっていた。起き上がる動作など連動が必要な動きは特に変だった。強烈な不安感からマクロな捉え方を自然と避けまくっているのか抽象的なものがとても苦手になっていた。
振り返ってみるとヤバすぎてビビる引く。
ほぼ寝たきりで流れる様にボトラーになった。
拷問で大きい要素を占めるという身体的拘束状態なわけだし当然ストレスフル状態だったが、それすらロクに認識できないほど認知機能含め脳機能が低下しまくっていた。頭がモヤモヤとイライラと不安感と焦燥感しかないが気力はまるでない。
うつ病はよく風船に例えられるそうだが状態からみるに自分は一度破裂したみたい。破裂すると大変だし実際3年は食った･･･。そしてまだ後遺症が残っている実感がある。
あのままではナマポ・施設行きを直感していたのでそうならなかっただけマシということにする。酷そうな効率だが得るものもあったしとりあえずまあいいやという状態。
･･･とまあ症状やら心情やらを書き連ねると取り留めがなくなるのでとりあえずまず影響が大きかったであろう対策部分をサッと紹介。
食事にこだわりが無い人なら食べ物に変化をいれて治療の足がかりにするのが労力も必要なくておすすめ。というか運動とかロクにできない状態だからそれぐらいしかないと思います。
幼稚園児の頃から既に心配性でうつ気味の性格･お腹がすごい弱い部分はあった。食事は野菜が少なく冷凍食品･加工肉やお菓子が多い。
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それでも小学生の頃は陽タイプだった。牛乳も余りを4本とかたくさん飲んでも平気だった。
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中学生の頃から段々と睡眠が上手くいかなくなる。
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高校生の頃は特に酷くて寝付きが悪すぎて1週間毎日2時間未満睡眠をちょこちょこやるレベルだった。
一日中ウトウトしていたことだけが強く記憶に残っているレベル。
インターネットポルノをよく見ていた記憶もあるがそこまで好きなわけでも無いし後から考えるとこの行動自体というよりその動機の部分が変わらないとどうしようも無かったように思う。ポルノ以外の刺激に行くだけだし性欲切れたら実際そんな感じだった。
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学校に行くのに拒否反応が出始める。
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そしてベットから起き上がれなくなる。
今まで根性・気持ちでとりあえず何とかなっていた身からするともしかするとこれは甘えなのではないかなどとは思っていた。休息反応を甘えと取るならその通りだけど今思うとこんな体の状態に持っていくこと自体が甘ったれだったなと。
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投薬治療に長い時間をかけ色々試すも治らない。むしろ薬の影響で躁転して躁鬱みたいな状態にもなった。
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なんやかんやで牛乳が体に合わなくなっていることを知る。手軽な栄養の補い方をよく考え始める
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TMSをやったが前頭葉を使う感覚がわかっただけでいまいち根本に効いてる感じがしなかった。
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漢方抱き合わせ売りみたいな精神科から変えて別のところにする。
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睡眠導入剤を飲んだところかなりの効果だったこともあって元々睡眠障害からうつ状態になったり崩れていったのではと考えるようになる。
なお、結局病院はどれもあまり役に立たなかった。完全に患者のために在れるものでも無いし仕方ないね♂z
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食事も面倒になり食材そのまま食べることが増えていた結果、糖質･脂質の脳のセットポイントが下がったりと味覚に変化が起きた。
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ここに行き着いた流れは、意識だけは高い→ひろゆき→ブロガー･ホリエモン→メンタリストDaiGo→パレオな男＆きんにくTVから腸内環境とうつ等の関係やオーツ麦･食物繊維について知っていたことから興味があった。腸内環境改善を主な目的として芋を試すも手間がかかって続かなかった背景もあった。
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2ヶ月もすればお腹の調子の良さからお腹の調子が良いだけで気分が良くてセロトニンが出ている実感がありその影響から無理なく散歩できる状態タイムが増えてそこからは好スパイラルでサッーと。ただ変形した脳はすぐには良くならないためか睡眠障害の部分はまだまだ後遺症がある状態。
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カルビー甘くないグラノーラを安い日に買い占めているとオーガニックピュアオートミールが買い占められているのを見て興味をもつ。
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高須幹弥tubeを発見。うつ病がふうせんで例えられる云々やら症状がドンピシャで感動した。やはり専門性あるものが好きと感じた。
鉛様麻痺のあった時期は暑い寒いどころか好き嫌いすらモヤモヤしていたのもあって専門性の無い煽状ニュース見たりソシャゲの更新情報を見てTwitterやらで専門性の無い無駄に捻って存在感出そうとしたような変な角度からのツイートを4万とかしていたが満たされなかった。
ハムスター状態だったなあれ。不安感から何か残していただけ。そういやスクショ癖も大体これのせい。
意識高い系･ワナビー初期に見ていたひろゆきの動画を見なくなった理由も当たり前のことをそれらしく言ってるだけで面白くなかったから、専門性が無かったからだったなと。
なんかフランス小部屋おじさん若者おいら(44)になった今は当たり前のことに逆張りしてるようだけどあれ精神状態まずいと思うなあ･･･。
本人は自覚ないんだよね。精神状態に合わせてやっていることってまあそんなもの。そもそも自分へのバイアスは強烈で勉強して知っているはずののメンタリストDaiGoもああだし。
まあ･･･パレオさんを知るきっかけになったからDaiGoさんわりと擁護したくなる気持ち持っている派ではある。
パレオさん調べるきっかけになったのは、DaiGoさんと一緒に動画に映っている時にパレオさんからやたら強者感を感じてDさんの言葉がやたら受け売りに聞こえたっていうか実際そうだった記憶あるーっていうのが理由だけどあれは運命なのかなあ。あの妙な強者感は何だったんだろなあ。
うごメモで鬼畜妹フランドールの曲聴いて惹かれて、直感で東方と調べて、UNオーエンにたどり着いた時並みに運命的。人の脳の無意識の領域の力はロマン凄いかも。
話戻して、幹也幹也幹也。
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感覚で捉えて理屈で判断するタイプとかいう適職診断で芸術家や研究者になれとか言われるニート率や精神病人間の多いタイプな僕、得意だったり好きなのは感覚的･抽象的なものというのを山神さんで久しぶりに再確認する。mkやミノルで脊髄実況にやたら惹かれていた部分は前からあった。
ちなみにこの感覚or理屈で捉える･判断するというような適職タイプ分け診断は1年ぐらい前に家にあった本2つで見た。
当時の自分の部屋が和室の客間みたいなところなせいで、暑すぎる・リビング隣接でうるさい・夜でもリビングの光バリバリ漏れる・そもそもなんか目鼻ズルズルの原因だったくさい埃被った中身ゴミみてえな父親の段ボールがたくさん積まれまくっていて狭い･･･などだったためこの惨状の一因として部屋はあるんじゃないかということで兄の部屋に移った(粘られたけど兄には一人暮らししてもろた)時に本棚になんか置いていかれていた本がこの適職診断みたいなやつ。他の残っていた本からして微妙に意識されている気もしたがまあそれはいいや。
ちなみに付箋からして兄は理屈→理屈らしい。たしかに読者家でもあるし言動もそんな感じだった。センスというか抽象的なものはイマイチだったのも会話やゲームで見たなあ。でも勉強は凄い、トップクラス。長男らしい優等生ぷり。
あと山神見たことで会話の感覚を取り戻した。小学生ぐらいの調子いい頃の懐かしい感覚を取り戻したb.
それに伴って何となくで見ていた理屈っぽい実況動画に薄々拒否感感じていた理由やら色々ボヤけていた好き嫌いがまたはっきりした。
山神！山神！
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微妙に直感していた通り、味覚の変化で前から少し気になっていたオーガニックピュアオートミールの方が好きになる。
水を口に含めばバケツ食いもできることが分かったし。想像していた懸念点が無かった。
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ウマ娘アオハル杯などから他人と比べて、抽象的に捉えないと間に合わない複雑なもの(複雑性には広いプールが必要になりがちなため自由度も高い)が好きと分かった。
そして温めていた格闘技の理論も本格化してきた･･･！ポケモンのランクマでも思ったがガッツリ晩成型のようだ。感覚→感覚タイプのいわゆる天才は早熟そうだなとも思った。
↓
(((ついきよていとぅーびーこんてにゅー)))
その他時系列に組み込みにくいものなど
パレオな男さんより、ある研究結果で効果値が物凄い高いこともあったというif-thenプランニングを試して、行動を変えることができてそれに伴って習慣を変えられることも実感し自己コントロール感から精神にも好影響を与えた気がする。
オナ禁やら亜鉛マカでテストステロンがどうこうインターネットポルノ中毒がどうこうってのも色々やっていたが因果関係的にはお腹の調子を整える方が行動自体より行動の原因に影響して重要だったと結論付けた。ただ0･100の0、要らないと言っているわけでは無い。
前に書いた文章も下にあるが中々酷いな。当時は個性なだけでそう悪くないと思って書いていたが独りよがりだし頭が回ってないのがよく分かる。
あと［これが効いた！ﾊﾟｧｱｱｱｱとか思っていたけどそうでもなかった］っていうのがリアルにありますねえ。
ダルビッシュ選手と股も正直こんな感じなんじゃないかと思っていたりします。上手くいった時、これのおかげではないかと理由を知りたくなるし発見した気分というのは凄い興奮しますからね。
いやスパイダーの隠れ蓑か？なんて意味のない邪推は終わり！終わりにしないとあんたヤフコメ民みたいになっちゃうよ！多分。ねむ、まだ睡眠方面はガタガタ。今日みたいに朝まで眠くなりすらしないこともある。眠くてあくび出まくって色々やってるのに眠れなかったりもするし。まあ色々やって気張るのもよくないから難しい。とりあえず暗くするのは絶対かな。当たり前だから書いて無かったけど意外と失念してることも多いしif-thenにいれておくか。
あー、睡眠のif-thenが気張っちゃうような形になってるなこれ。眠りたい時、眠る時みたいなのはよくないよねえ。自然と流していくものだろうに作りにいってら。
ふゥン、少しはしっくりくる形になったか。
幼稚園･小学生時代、不安感などが強く神経症的傾向が高い性質は既にこの頃からあった。
両親に近い性質があるので遺伝子的に仕方はなさそう。
ただ目立って酷いことは無く進む。
そういえば部屋は騒音光漏れ温度調節機能なし半分埃被りゴミ段ボール(他人のもの)敷き詰めだったなこの4年生あたりから。
中学、若干寝つきが悪い程度で(質も悪かったかも)挙動にも出ていたようだがまだ大丈夫。
高校、色々とややズレ込んだ思春期のせいかただでも元々の神経症的傾向が高いのに思春期特有の扁桃葉暴走やらの影響もあってか眠りの悪さなど諸々が物凄いことに。
毎日クラクラするレベルで眠かったという点のみ色濃い記憶。
おこづかいをアルギニンシトルリンやらサプリメントに半分以上上注ぎ込んでいたのも異常だった。
状態が色々と不安定なのもあり小中で恵まれていた人間関係も残念なことになるがマイナスレベルのものが無いのは一応幸運か。
(不安感･焦燥感が眠りにに影響する仕様クソすぎ！！)
ガタ(？)が来る。
体と頭(理屈)が分かれて言うこと聞かない感じで正直よくわからなかった。（この感覚はとても長い間続いた）
寝たきり（体勢的な意味）
ぼとらー
目が滑る滑る
異様に強い不安感と焦燥感で状態は滅茶苦茶。
なんとなく不安感焦燥感が強くなるしこれのせいで眠れないで体内時計おかしかったり日光浴びれないと負のスパイラルでドツボ状態。
薬
薬
最初の頃は丸々でも大したことなかったのに●クサプロ1/4程度で頭がガンガン痛くなるぐらいテンションが高くなって色々な思考が溢れ出すようになる。アーティストがモノをキメるイメージがやや理解できた（実態ある行動になるかはイマイチだが）
この出来事(躁転)から躁鬱をはっきりと疑い始める。
その後薬を変えるも効果はただ眠くなるのみでいまいちだった。
TMS(経頭蓋磁気刺激)
寝たきりレベルで体が重い頃からはだいぶマシになるが
ここでやっと自分の睡眠が際立って異常と気がつく。
自分以外にいまいち比べようが無いのが響く。
（みんなの軽い眠いアピールもかなり本気だと思っていた）
騒音光漏れ温度調節なし部屋から移動
これもかなり大きい気がした。頭がスッキリする時間が増えた。まだ聴覚過敏気味なのでストレスは明らかに減った。
明らかに質も違う
体内時計を整える事にも苦労した。
運動がややまともにできるようになって来る
そういえば暑い寒いや匂いがまともに分かるようになったのもこのあたり。
やっと太陽も信仰する
やっと逃避的な(没頭)行動が減る。
ここまで来ると呼吸を意識的に整えられるレベルまで回復していたので自己コントロールのしやすさが今までと比べたら段違いに。
呼吸を変えていたら今までの悪癖が変わったのか普段から深い呼吸になった感。
今まで呼吸が浅すぎというか腹式呼ができていなかったのかもしれない。それによる害として睡眠の質が落ちる･自律神経がおかしくなる･頭がモヤモヤする･喋る時に腹が使えてないので喉が詰まったようになって喋りにくいなどなど
色々と動けるようになったがうつになる前の頃にしょっちゅうあった右側の偏頭痛が再発。歩けないレベル･歩くとめちゃくちゃ響く。
枕を変えたら寝つきから日中の活力やら調子やら諸々かなり改善した。金が無い家では無いはずだが肝心なところが安物すぎる。自覚してしっかり不満を漏らすべきだった。
枕を舐め腐っていた。聞いても無くてもいい人はいると繰り返し聞いて刷り込まれていたのも一応ある。うーんなんとも噛み合わない。
安くて薄くてヘッニョヘニョのお古枕→父のお古枕→改善！w
調子良くなってくるとまた偏頭痛が増える。
頭痛の8割(？)は色･形などを想像すれば飛ぶとかいう俗説。自分の場合は黒や茶色の重い色と刺激色と響く銅羅や鐘がイメージ。
これやって意識からは遠のく場合あっても大元の原因が無くなりやすいかというといまいちでは。心理的要因なら飛びそうだが。
あまりにも影響割合の小さいデータをまともに考慮するもんじゃないな。メンタストレッサーDiegoみたいに((
あれは変な希釈があるのも嫌なところ。リサーチ協力の人の文の方が好き。
振り返ってみると結構ふつうに鬱病だったみたい。下がるってほど下がる感じがなくて自覚が無かったが好きなことやったら楽しいと分かってることでもなんか億劫だったり謎の不安感があった気はする。
すぐ横になって悪循環。寝る環境が悪くいのもあって寝ても改善されないとか色々な。
そんな理由はそう無いはずなのに朝起きた瞬間に意識があることを残念に思うって立派におかしいよなあ。
非定型うつの症状も普通の症状もどっちもあったからなあ。鉛の体もあったし不足するホルモンは関連あるし合併みたいなのもあるんだろうな。
やりたいはずのことがあっても体が重くてずっと横になってしまうやつがクソ枕から変えた結果無くなった！！！！
睡眠時の呼吸の重要さ･枕の重要さよ。人が枕を使ってきた歴史が深いだけあった。
他にも食事で生乳や生卵が合わない(小さい頃は平気だったはずだが特に牛乳が合わなくなっていた)ことを認識して自覚して変えたり食事に野菜が無さすぎたので増やしてもらったり薄味家庭すぎてナトリウム不足の可能性も考えて塩を岩塩や藻塩にして結構摂ったりどうにか趣味になりそうなもの得意なものを見つけていったり色々やるしかなかったのでどれが大きかったか相乗効果があるのかははっきりしないが睡眠に関わる部分は特に大きかったように感じる。
適応障害というのがしっくり来た。はっきりと何者かにならなきゃいけない(生きていくにも社会的要因諸々押さえるにしても)っていうのが凄いストレスなんだろうなって。
完
若干軽視していたがこれって大きな原因になるのか。他より強いのかもしかして
行動原理に 〇〇になるためにしなきゃ みたいなのが入り込んでたからやる気も削がれていた説⁇
俺は俺で俺が決めもしない俺をすることにするよ。
これが大きな要因だったとしたら自分で自分を縛って苦しんでたわけ？(苦しい) なんかハッハ親に似るところがあるな((
ややこしい思考が無ければ絶対今頃ーってのがモリモリあるわけだが
自分の行動原理を自分がよく見えてないのまずいよなあ。すーぐナゾノフタする。
根が無駄な部分だけ生真面目なおかげで実質クッソ不真面目。グチャグチャにすなー
先に何者か があってその形に向かって行動しなければってのが凄いストレスな気もするがどうだろう。
型にはめるの大嫌いか？ 嫌いって こう言葉に当てはめること自体がそもそもいまいち好きじゃないしな。アンチ信者みたいな括りでただ書いてるものを分けるみたいなのも嫌いだし王道とか基本は好き(強く合理的だから??）うーん
変なところで羞恥心強すぎるしなあ思い出して悶えるの多すぎいつのやつだよってのも。笑わせてたら笑われてるでも全然いけるのに謎基準。
生真面目なのかよく見せたいから来る羞恥かで言うとーよく見せたい側かねー趣味とか表に出すの躊躇し奴でもあるし。
うーん純粋に頭と身体が重い･だるい･やる気出んって感じだ。だるおも〜
前の病院もりしたでもらった煮出す本格的な漢方達ではまるで効力無かったのにツムラのほちゅうえきとう(初飲み)がだいぶ効いてるような。
ちょこちょこピーリングしていたぐっちゃぐちゃのニキビ肌がマシになってブルーライトカット眼鏡かけてもそんな痒くならなくなったの大きすぎるかもしれん。
ブルーライトカット(高%)眼鏡つけてると怠さが減って普通に徹夜も可能な状態にまで戻った。目の局所疲労は確実にあったくさい。
日中のブルーライトをカットしすぎるのはあまり良くないかも。
ちょくちょく聞いていた認知行動療法を少し学ぶ。スケジュールあっ無い･･･。とりあえず笛の音を聞いてたい吹きたいぐらいしかないが無かった頃よりはマシか何て。
計画立てる云々による治療やら聞いても自然と流していたけど重要だからこそ流す反応しちゃってたのかな〜⁇
勉強の計画立てて上手くいかないイメージしか無いからなあ。なんか違う。いまいち現実的で無いというかそこじゃない大元の大きな部分をどうこうしないとみたいな。 それでスケジュールも聞き流していたのか。
うーん何を認知するのか。あるままに受け入れたら自分の中でもはっきりしなさ過ぎて動けないんだが。自分はこう思うも特にない はずであるままがあるっていうー
これ悪化しねえか？言語化するようなものってむしろ逆効果に感じるんだよなあー認知行動療法ってどういう うーん。
けっきょく直感で良かったわけか。いつもそうだな。直感を元に即動けていたらどれだけのものを得られたか。
直感で捉えて理性で動こうとするタイプ、はっきり言って不良品でしょ。噛み合わせ悪すぎる。
理性(？)の何が駄目って視野が狭くて全体を総合的に見て抽象的に判断するのには向かない
上に速度も出ないし何より自分が感覚で捉えるタイプでかつ悪くない精度なのにわざわざ理性判断(？)に戻すなんてしてると、生き辛い。
ただでも大小あれど自己矛盾の連続に折り合いをつけていくってのに根っからそんなんだと だ、怠い。
この手の人間に多い感覚で捉えて理屈で動こうとするやつを特性として受け入れるべきかと思ったがはっきり言って直した方が楽そうだ。
頭の中で喋るようなことよくやっていたがあれを消す。
言葉によって考えないことで上手くいく。
言葉になる前の抽象的で全体の見えた思考を大事にコントロールする。
頭の中で言葉を喋ってると行動が外に向きにくくなりがち。
早い、全体が見える、疲れない。
自分で自分になんかテレパシーみたいな感じでわざわざ頭の中で喋るのふつうに負荷かかるだけのうんtだぞっていう。
文読んでも目が滑ったり起き上がり方がわからないって時も最高に理屈優位だった気がする。
ある意味最高にマインドフルネスを妨害する要素に思える。
理屈を減らせば決断力も少なくて済む。
本当はやりたいことだったけどやらない理由付けのために視野の狭い理屈付けをしたのが始まりなのでは？
疲れやすい
荒ぶる感覚を押さえつけて無駄に疲れやすい⁇
前に血液検査した時は特に何もなかった。
油っぽいものとか重いものが前以上に苦手になった。
食後風呂入ると確実にお腹壊す･いたくなるのがある。
頭の右上の偏頭痛がある。歩けないようなやつ。
前から心臓に違和感があったり脈打ったりはする。
無駄に理屈っぽい人って
頭痛くなるほど感覚が優位で躁状態になることがある。
イライラして多動症が出るようになったり躁らしい状態になる。
ジム行くと明日も行きたいーってなるけど一回で1週間近く筋肉痛になったりと回復がやたら遅い。
起きれないことに注目してイライラさせてアドレナリン出して起きるってまじで出来るとは。
やるやん見直し
外から家に帰ってきた後がストレス凄いのか躁転のトリガーになりやすいような。
ならなくても行動がちょっと･･･。
聴覚が妙に敏感でいらない音拾い過ぎだったり自分の声量にもわりと関わるのでーーー聞く音をなるべく大きくしまーーーす。
前は耳が悪かったから小さくしてそれに慣れるようにしたけどデメリットが多過ぎた。
前は全幅尊敬してる(大)人に見てもらって見栄張って頑張るのがモチベーションだった気がするけど今それができる相手があんまりいないのかな。
盲信できなくなってしまった。
神か自分を強く信じられると良いパフォーマンスとは言うがーな〜。
理屈じゃ動けねえなやっぱり。
音楽いいわ〜。
まずこれを見て欲しい。数多のクソキュレーションサイトの中から見つけ出したまともなーやつだ。
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/Living_with_bipolar.htm
自分は今まで躁鬱でそれを話していたにも関わらず鬱用の薬をもらっていた。
何となくしっくり来ないし先生がまともに話聞いていないのが当たっていたという･･･。
社会的要因が絡んだ人はどこまでも汚くなれるということを忘れてはいけない。その中で理想を求めて満足に生きるにはただただ多くを知る必要がある みたいなね。
怠くてずっと寝転がってばかりだったのがマシになってイスに座るぐらいは造作も無くなった。
副作用全く無かったし明らかに今までと根本から違うので50も試したい。
やりたいことがあろうと下が硬い床だろうと怠いから寝転がるってのが最近全然無い、これは嬉しい正常な異常！
ラモトリくん
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/Living_with_bipolar.htm
躁鬱の症状を相談してるのに漢方抱き合わせてSSRI・SNRIばかりを処方していたmrstは絶許。
ラモトリギン25じゃイマイチになってきた。50欲しい。今までの流れ的にはこれで薬増やしていっときしたら25に戻しても多い(治った？)って流れだがどうかなー。
https://yuchrszk.blogspot.com/2017/09/how-emotions-are-made.html
たしかになと。凄く楽しそうに思えたし、やりたいぜ。
複雑になっていく感情に対して認識力や表現力が伴って無さすぎる説はかなりあるな。
不安感とか減るかなー。
どっちにしても無駄な精神的エネルギーは減りそうな予感。
躁鬱によってバランスを取っている気がしてきた。無理にでも上げないと不味いことがあるからうねり(躁鬱)によって上がる時があるようにした説。
https://yuchrszk.blogspot.com/2014/10/blog-post_36.html
そういや妥協した目標が増えていたけどーーって、いやでもそれに収まるほどのものじゃないし物理的に無理なとこまでいっちゃうしなー、全力ってなると。
満たせるのが妄想の世界になるからどうのこうのってのはオタク気質の特徴か何かであったような。
今はまだ二次元より三次元の方が競技性はあるが三次が自由に好き放題できる世界かというとイマイチだなって。
怠くてずっと寝転がってばかりだったのがマシになってイスに座るぐらいは造作も無くなった。
副作用全く無かったし明らかに今までと根本から違うので50も試したい。
やりたいことがあろうと下が硬い床だろうと怠いから寝転がるってのが最近全然無い
↑過去、飲み始めた頃。
最近、睡眠が薬なくてもマシになってきたんですが何で治ったのかか気になる。
睡眠薬も少ない量じゃ足りなくなって一回増やしていっときしたら少ない量でもやや多く感じるくらいになったしラモトリギンもそうなるかなと。
体が重い･怠い理由として持病があるかもって話で肝臓は無さそうですが胃腸か心臓はあり得そうな気がしています。
油っぽいものがなんとなく苦手だったり食べるとお腹を壊しやすいところと(最近特にだが前はドーナツ)
食後にお風呂入るとほぼ確実というレベルで腹を壊すのも周りと比べると弱すぎるところと(前から)
これは父親もですが飲み込んだものものがいっとき経って少し戻ってくる・逆流してくるのも気になるところ(前から)
あとは、小学生の頃に変な場所の水を飲んだりしたのでピロリ菌などもらっている可能性もある気がしつつ。
頭と心臓はちょくちょく違和感があるのだけが理由。ドク！ってなったりもするし。(前から)
前頭葉の機能が落ちるのは一つの症状でしか無いからTMSもあくまで対症療法に感じた。
たしかに良くなる･寛解はするがいまいち根っこの部分を掴めていないというかしっくり来なかった。
TMSによって電気刺激した部位が使える･使えているのが分かるような感覚を獲得できたので長い目で見たら無駄では無かった気もする。
mりstはsね
精神安定剤は他に比べると根っこに刺さっている気がする。効果の比重がランク違いに感じた。
躁鬱には特効薬レベルのものがあったんだなあ(？)と思った、完治するかはともかく。
先生はみんな慎重すぎるし押さないとクッソ弱い薬しか出してこないしmrstみたいなクソはクソのクソ･･･とりあえずよく知識をつける必要があった。
あの頭でしっかり要点だけでも知識をつけないとなのは中々上手くいかないものがあったなー、くそ、mrstめ。
寝るのが怖いってサジェストマジか、ありますあります(食い気味)ありますめえ！
ラモトリ100にしたら良くなったような気はする。なんか200くらいいきそうな気もするが･･･。こういう直感って妙にあたるから嫌なんだよなあ･･･。これまでの情報を元に状況を俯瞰的に見て総合的に判断したのが直感とも言えることも･･･とー。
たまに食前に飲んでたけど吸収遅い方がいいだろうかミスったなあー。食後や食後。まあ25と50のサジェストの前にはーと。
めっちゃ分かる、これは目が疲れて不快だが残して置きたかった。
-EMI- (@e3_noguchi) さんの漫画 | 254作目 https://twicomi.com/manga/e3_noguchi/1051485926990393345
本心を騙し続けて見えなくしてきたってのは大きくある。
服も不快だから脱いだゾ〜。
どんな方向であれ本心のままに生きてるような人のネタ？で笑ってたのもまたそれか
本心はわりとどっちでも良いが多いな。
今現在の快･不快を大切にするか。
ちなみに目が不快。
毎日こんなんだったしな。物凄い目の不快すら誤魔化して自分に嘘をつき続けてー まあいいや。
